Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!
Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
— Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
— А какие достоинства?
— Я не болтлив.
Начнешь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.