ТЕМА: Анекдоты

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот)... Да, я спал...
- Я недоволен...
- Минуточку (листает блокнот)... Я тоже...

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж:
- Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена:
- Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! ! Муж:
- Я с мужиками выпиваю! Жена:
- А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин
— хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
- Почему у вас так много соли? Много продаёте?
- Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!

Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

В общем, люди, которым приходится иметь дело с разъемами, делятся на две категории:
- очень внимательные;
- очень сильные.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Приходит утром прапорщик в часть, взъерошенный, вид невыспавшийся, видно, ночь удалась...
Дежурный ему:
- Товарищ прапорщик, смотрите, на вас ботинки разные, один черный, второй коричневый. Вы бы сходили домой, переобулись...
- Солдат, я что, совсем тупой по-твоему? Уже ходил, дома стоят такие-же...