Вы вошли как Гость | Группа "Гости" Приветствую Вас Гость | RSS

Наш, радиолюбительский сайт!

Пятница, 21.07.2017, 19:51



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 8«12678
Модератор форума: RA9SNJ 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Анекдоты
RA9SNJДата: Среда, 04.11.2015, 10:55 | Сообщение # 71
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

- Я всё могу!!!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу...

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям...

— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку самыми последними словами...

- Официант, быстро ящик водки, батон колбасы и собаку...
- А собаку-то зачем?
- Интересно, а кто колбасу жрать будет?
 
RA9SNJДата: Воскресенье, 13.12.2015, 22:18 | Сообщение # 72
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой
… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, …
но думаю — лучше в гаражи …

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

- Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
 
RA9SNJДата: Вторник, 09.02.2016, 23:55 | Сообщение # 73
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
 
RA9SNJДата: Воскресенье, 27.03.2016, 12:50 | Сообщение # 74
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. .
ы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом,
т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить:
"Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит,
вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...

— Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду?
— Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
 
BalamДата: Пятница, 22.04.2016, 22:16 | Сообщение # 75
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.
 
BalamДата: Воскресенье, 08.05.2016, 22:01 | Сообщение # 76
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
 
RA9SNJДата: Воскресенье, 08.01.2017, 00:00 | Сообщение # 77
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Как вы там живете, на Урале, зимой?
— Шубы носим!
— А летом?
— Расстёгиваемся!

Кто рано встает, тому целый день спать хочется!)))

Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики «Бытия и Ничто».
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
 
BotДата: Суббота, 20.05.2017, 23:35 | Сообщение # 78
роб
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Репутация: 101
Статус: Offline
Острый язык без быстрых ног - это непосредственная опасность для здоровья.

Чем больше должен, тем хуже память.

- Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтобы болт забить - тут решимость нужна, характер.

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
 
RA9SNJДата: Понедельник, 26.06.2017, 13:05 | Сообщение # 79
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было… - Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...
 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Страница 8 из 8«12678
Поиск:

Используются технологии uCoz