Вы вошли как Гость | Группа "Гости" Приветствую Вас Гость | RSS

Наш, радиолюбительский сайт!

Пятница, 28.07.2017, 09:31



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 8«125678»
Модератор форума: RA9SNJ 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Анекдоты
NSSДата: Понедельник, 23.03.2015, 16:08 | Сообщение # 61
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.
 
BalamДата: Вторник, 24.03.2015, 23:12 | Сообщение # 62
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
 
RA9SNJДата: Вторник, 24.03.2015, 23:26 | Сообщение # 63
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,
гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком-то....

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонила менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш..."
 
BalamДата: Среда, 15.04.2015, 15:44 | Сообщение # 64
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
 
BalamДата: Суббота, 09.05.2015, 17:10 | Сообщение # 65
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
 
RA9SNJДата: Среда, 20.05.2015, 23:02 | Сообщение # 66
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза.
Потому что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы!
Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью...
- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!
 
BalamДата: Четверг, 28.05.2015, 15:07 | Сообщение # 67
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и
старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, что это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан? — Угу... — ? — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.Боже, как она сопротивлялась, как кричала... — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
 
RA9SNJДата: Суббота, 13.06.2015, 20:17 | Сообщение # 68
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
 
5052Дата: Воскресенье, 16.08.2015, 17:16 | Сообщение # 69
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

- Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая?
 
BotДата: Пятница, 23.10.2015, 19:06 | Сообщение # 70
роб
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Репутация: 101
Статус: Offline
Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает.
Но стоит включить телевизор, -и наваждение проходит.

Совесть - она такая. Она мучает только тех, у кого она есть

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Страница 7 из 8«125678»
Поиск:

Используются технологии uCoz