Вы вошли как Гость | Группа "Гости" Приветствую Вас Гость | RSS

Наш, радиолюбительский сайт!

Пятница, 21.07.2017, 19:51



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 8«1245678»
Модератор форума: RA9SNJ 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Анекдоты
BalamДата: Четверг, 30.10.2014, 08:21 | Сообщение # 51
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Дождь идет третий день. У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не закончится, придётся впустить её в дом.

-Сэр, мы окружены!
-Обалдеть! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
 
WALETДата: Пятница, 31.10.2014, 22:54 | Сообщение # 52
Старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Репутация: 9
Статус: Offline
Один приятель-радиолюбитель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

Встречаются два хохла.
- Я в Испании був.
- И шо?
- Та кориду бачив.
- А шо це корида?
- Та бычка маленького вбили.
- А чого вбили.
- А бо вин дуже рассердився.
- А чого вин рассердився?
- А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды, туды-сюды.

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему вширинку. Просят его жену зайти, посмотреть . Крик, грохот падающего тела.Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.Обморок...от смеха у всех....
 
RA9SNJДата: Понедельник, 03.11.2014, 10:27 | Сообщение # 53
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул?

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
 
BalamДата: Понедельник, 17.11.2014, 00:55 | Сообщение # 54
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось...

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно нерастроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
 
BalamДата: Суббота, 29.11.2014, 00:39 | Сообщение # 55
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься.
И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
 
RA9SNJДата: Понедельник, 29.12.2014, 21:54 | Сообщение # 56
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
 
RA9SNJДата: Суббота, 03.01.2015, 11:37 | Сообщение # 57
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться. (с) Венедикт Ерофеев.
 
BalamДата: Воскресенье, 04.01.2015, 19:40 | Сообщение # 58
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания,
и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз e%нуть!

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает:
"Лето кончилось. Совсем... "

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать.
Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
 
RA9SNJДата: Суббота, 10.01.2015, 11:39 | Сообщение # 59
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - быстро забывают, а наглые становятся ещё наглее.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
 
RA9SNJДата: Суббота, 24.01.2015, 13:01 | Сообщение # 60
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — Твою мать!

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Страница 6 из 8«1245678»
Поиск:

Используются технологии uCoz