Вы вошли как Гость | Группа "Гости" Приветствую Вас Гость | RSS

Наш, радиолюбительский сайт!

Пятница, 21.07.2017, 01:44



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 8«12345678»
Модератор форума: RA9SNJ 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Анекдоты
BalamДата: Понедельник, 21.04.2014, 20:58 | Сообщение # 41
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников
и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником
местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные,
мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын.
— Зависит от того, что выберет себе папа.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
 
BalamДата: Пятница, 16.05.2014, 18:14 | Сообщение # 42
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Откройте уже кто-нибудь пивбар «На работе»! Не хочу врать жене на вопрос, где я был.

Не люблю водку пить. Заканчивается она слишком быстро.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!

Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
 
BalamДата: Пятница, 23.05.2014, 22:13 | Сообщение # 43
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.
 
RA9SNJДата: Суббота, 14.06.2014, 07:37 | Сообщение # 44
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
 
OB-40Дата: Суббота, 14.06.2014, 15:57 | Сообщение # 45
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Женщина за рулем - богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!
 
BalamДата: Среда, 18.06.2014, 21:33 | Сообщение # 46
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей.

Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!"

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
 
RA9SNJДата: Понедельник, 30.06.2014, 19:24 | Сообщение # 47
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?
 
BalamДата: Понедельник, 28.07.2014, 20:20 | Сообщение # 48
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали

Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает:
- Ты что смеёшся?
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно!
- А девочка что плачет?
- Не знаю.
- Девочка, ты чего плачешь?
- А-а я-я-я не видела-а-а!..

- Если уж женитсья, то на красивой, и умной!
- Но это же двоеженство!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор , что мне делать – я не высыпаюсь, мне всю ночь снится, что я толкаю поезд до Питера. На что Доктор отвечает : - Хорошо, посещайте мои сеансы, и вам будет сниться, что вы толкаете поезд только полночи, а дальше буду толкать его я. Обрадованный пациент ушел – заходит следующий. - Доктор, помогите! Мне снится, что я всю ночь занимаюсь любовью с четырьмя женщинами, а наутро я просыпаюсь весь разбитый. - Посетите мои сеансы и после этого вам будет снится, что вы спите с двумя женщинами, а двух других возьму на себя я. - А может вы возьмете себе трех! - Нет! Мне еще поезд до Питера толкать!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
 
BalamДата: Среда, 13.08.2014, 09:15 | Сообщение # 49
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
 
BalamДата: Воскресенье, 28.09.2014, 00:08 | Сообщение # 50
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Бросил курить травку , теперь со мной даже кот не разговаривает...
 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Страница 5 из 8«12345678»
Поиск:

Используются технологии uCoz