Вы вошли как Гость | Группа "Гости" Приветствую Вас Гость | RSS

Наш, радиолюбительский сайт!

Четверг, 20.07.2017, 17:29



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 8«12345678»
Модератор форума: RA9SNJ 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Анекдоты
BalamДата: Среда, 04.09.2013, 18:14 | Сообщение # 31
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
 
BalamДата: Суббота, 19.10.2013, 21:45 | Сообщение # 32
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Mуж приходит рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы!
- Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала...

Пожилой капитан дальнего плавания возвращается с рейса. Заходит домой, отстраняет жену, достает пистолет и начинает палить в шкаф, под кровать, в дверь туалета. Отстрелявшись, видит, что везде пусто. Грустно обнимает супругу и шепчет:
- Стареешь, мать?!

Глубокая ночь, спит ГАИшник и вдруг громко начинает кричать:
- Камаз! Камаз! Камаз!
Жена нежно поглаживая мужа:
- Пустой! Пустой! Пустой!

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
 
RA9SNJДата: Воскресенье, 27.10.2013, 21:53 | Сообщение # 33
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось?
Парень отвечает: - Садись расскажу.
Друг сел: - Короче тут оказывается скамейка покрашена...

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
 
BalamДата: Четверг, 31.10.2013, 09:55 | Сообщение # 34
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Шестилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет лошади и я не пират.

Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
 
BalamДата: Вторник, 12.11.2013, 22:53 | Сообщение # 35
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
- Мужчина! За проезд!
Мужик:
- Во!!! Ага!!! За проезд...

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай!Я с котом разговариваю.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Встёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- О!..И там я...
 
BalamДата: Суббота, 23.11.2013, 00:03 | Сообщение # 36
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах, это лицо?!!

Копишь-копишь себе на Ламборжини и айфон,а потом-бац,не сдержался и купил себе беляш на остановке...

Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает."

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток!
 
BalamДата: Суббота, 11.01.2014, 19:13 | Сообщение # 37
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
 
BalamДата: Пятница, 14.02.2014, 16:16 | Сообщение # 38
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
— Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти
 
RA9SNJДата: Среда, 19.02.2014, 10:51 | Сообщение # 39
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 538
Статус: Offline
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!
 
WALETДата: Четверг, 20.03.2014, 23:49 | Сообщение # 40
Старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Репутация: 9
Статус: Offline
Жена призналась мужу, что изменила ему. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть сначала правым глазом.

Порахуй - (посчитай, по украински)
Сидять два кума. В огороде дочка одного из них порается.
- Сколько вже твоей доче?
- Вона з 1988 року….порахуй.
- Я бачу , что пора, а рокiв (лет) сколько.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??
 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Страница 4 из 8«12345678»
Поиск:

Используются технологии uCoz