Вы вошли как Гость | Группа "Гости" Приветствую Вас Гость | RSS

Наш, радиолюбительский сайт!

Пятница, 28.07.2017, 09:30



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 8«1234578»
Модератор форума: RA9SNJ 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Анекдоты
WALETДата: Понедельник, 29.10.2012, 21:05 | Сообщение # 21
Старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin
ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ ПРО ЭТО...

Как переводится Дон Жуан на китайский? - Бля Дун.

Жене звонят с работы мужа: - Ваш муж погиб на работе... - Как?! - Упал в бочку с пивом. - И что? Сразу погиб? - Нет, еще 5 раз вылезал пописать...

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода.

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 
RA9SNJДата: Воскресенье, 02.12.2012, 00:21 | Сообщение # 22
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...
Вдруг появляется добрая фея.
- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей *бемся.
- Да вы что? Это разве *баться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по*баться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим.
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина...

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

Шеф вернулся из отпуска - загорел... и теперь еще больше похож на говно!

Горит крыша - 101, нужна крыша - 102, едет крыша - 103.
 
RA9SNJДата: Вторник, 18.12.2012, 14:35 | Сообщение # 23
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
 
RA9SNJДата: Суббота, 29.12.2012, 12:31 | Сообщение # 24
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

- Что такое котолепсия?
- Это когда коты по весне Лепсом орут.

С каждым годом телевизионный новогодний "Голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой".

31 декабря
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
- Ну что ж, опять нажрусь!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
 
BalamДата: Четверг, 17.01.2013, 11:49 | Сообщение # 25
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Студентка Светлана Сидорова поставила перед научным сообществом 2 вопроса: о чьём конце и какую Свету пытались предупредить индейцы майя.

Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
 
RA9SNJДата: Воскресенье, 03.02.2013, 00:45 | Сообщение # 26
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это действительно работает!

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю,
языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно...

О какой логике можно говорить в стране где утверждения «Хрен я получил» и «Ни хрена я не получил» означают в
точности одно и то же?

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными, тупыми уродами...

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

Знаете ли вы, что
Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата.

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО....
- А почему бы и НЕ....
- А ну его НА....
 
RK9SDДата: Понедельник, 04.02.2013, 18:22 | Сообщение # 27
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Хит-парад крылатых фраз!
Изречения Виктора Степановича Черномырдина.

«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».

«У меня к русскому языку вопросов нет...»

«Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».

«Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

«Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

«Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»

«Курс у нас один - правильный!»

«На ноги встанем - на другое ляжем».

«Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!»

«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».



Сообщение отредактировал RK9SD - Понедельник, 04.02.2013, 19:59
 
BalamДата: Пятница, 05.04.2013, 18:56 | Сообщение # 28
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Затеял генеральную уборку. Вытряс пепельницу. Устал. Пойду поваляюсь.

Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
 
RA9SNJДата: Четверг, 27.06.2013, 16:32 | Сообщение # 29
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю!

— Посоветуйте, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь! А что это за вдова и где она живёт?

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

Идёт Петька, навстречу ему Чапаев.
- Привет Петька!
- Здравствуй, Василий Иванович!
- Хорошая погода!
- Да, хорошая.
Вот так слово за слово Петька и получил по морде.

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
 
BalamДата: Пятница, 09.08.2013, 20:59 | Сообщение # 30
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак... Пусть весь город знает...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Разговаривают две подруги по телефону:
- Представляешь, мой сегодня пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что идёт к проституткам. У тебя его случайно нет?..
 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Страница 3 из 8«1234578»
Поиск:

Используются технологии uCoz