Вы вошли как Гость | Группа "Гости" Приветствую Вас Гость | RSS

Наш, радиолюбительский сайт!

Пятница, 28.07.2017, 09:29



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 8«123478»
Модератор форума: RA9SNJ 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Анекдоты
BalamДата: Воскресенье, 08.04.2012, 20:27 | Сообщение # 11
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Перезимовали зиму, перезимуем и весну...

Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются...

Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Больше всего я ненавижу свою совесть.. зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
 
RA9SNJДата: Вторник, 10.04.2012, 20:01 | Сообщение # 12
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Маленький мальчик подходит с гаишным жезлом к гаишнику:
- Дяденька, это не ваш жезл?
Мильцанер грустно вздохнув:
- Нет, мальчик, я свой потерял....

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл"ть военная!!
 
RA9SVYДата: Четверг, 19.04.2012, 16:52 | Сообщение # 13
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Заходит один сосед к другому, а тот со своей собакой в шахматы играет.
"Ничего себе! Собака умеет играть в шахматы!"
"Да что она там умеет!? Пять-один в мою пользу!"
 
RA9SNJДата: Суббота, 21.04.2012, 22:32 | Сообщение # 14
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.

Ты профессор знаменитого вуза?
Сделай домашнее задание с первоклассником, почувствуй себя идиотом!

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

В России настолько длинная и суровая зима, что ноябрьский асфальт сходит раньше мартовского снега.

— Привет. Кaк делa?
— Невaжно. Нaчaльник хочет, чтобы мы рaботaли зa троих. Хорошо еще, что нaс пятеро.
 
RA9SNJДата: Вторник, 05.06.2012, 00:02 | Сообщение # 15
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает
объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
 
BalamДата: Среда, 04.07.2012, 07:52 | Сообщение # 16
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Хорошего человека и обидеть приятно.
 
BalamДата: Пятница, 06.07.2012, 11:13 | Сообщение # 17
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А ещё есть кто-нибудь?!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал...
 
RA9SNJДата: Пятница, 06.07.2012, 23:03 | Сообщение # 18
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
 
BalamДата: Воскресенье, 08.07.2012, 15:36 | Сообщение # 19
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

- Я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся... .
- Может это намек?
- Может я кому денег должен?

Каждый раз когда начинают рассказывать что надо много работать я почему-то вспоминаю египетские пирамиды...

Девушка - парню:
-Поиграй со мной...
-Апорт!
 
RA9SNJДата: Понедельник, 29.10.2012, 14:25 | Сообщение # 20
Aдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Едет мужик по дороге. Вдруг машина ломается - отвалилось что-то...
Еле - еле сварщиков нашел и говорит:
- Вы мне приварите тут, а уж дома я насмерть проволкой прикручу.

Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те. .

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по e%альничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
 
Форум » Общение » Улыбнись! » Анекдоты
Страница 2 из 8«123478»
Поиск:

Используются технологии uCoz